Воспитатель: — Алина, ты почему ничего не ешь?
- Я тоже, как Юлька, хочу быть самой красивой девочкой в группе.
Воспитатель: — А с чего это ты решила, что Юля самая красивая?
- Так ведь самая худая же.

На столе лежит пакет с куриными яйцами. Кот забрался на стол.
Папа:
— Кот сейчас яйца снесет!
Миша (послезавтра будет 8 лет):
— Если кот снесет яйца, он станет курицей!

Посмешили детки очередными перлами.
Второклассники пришли в библиотеку за АВТОбиографией Белки и Стрелки.
Семиклассник долго рассматривал фотовыставку «Мгновения войны» и в результате задал вопрос: А что, тогда уже были фотоаппараты???

Анюте семь лет. За своенравный характер мама иногда называет ее Анчютой. Но на этот раз обошлось без инцидентов:
-Мама, не покупай мне стринги.
— Почему?
-Их только плохие девочки носят.
-Это какие такие плохие девочки?
— Ну их еще называют матерным словом на букву «Т».

Вот тут мама крепко призадумалась. Вроде бы она давно знает все матерные слова, а тут…
Несколько раз она пыталась выведать у Анюны это слово, но девочка то ли стеснялась, то ли боялась. Наконец мама торжественно пообещала, что не будет ругать дочку, если она произнесет это слово.
-Так как зовут таких девочек?
-Тёлки.

Пятилетний мальчик.
Размазывая кашу по тарелке, грустно вздыхает:
— Снова на завтрак каша. А хотелось бы конфет.

Бумажные раскопки дали неожиданный результат — обнаружен еще список дочкиных высказываний в возрасте 5−6 лет.

— «Сегодня в детском саду я приготовила печеную картошку — перемешала картошку с печенкой» (И как оспорить?))))

— «Если бы я была негритянкой, я бы ходила в негритяночный садик»

— «Машу забрали сегодня из садика как-то не очевидно — я даже и не знаю, кто и когда»

— «Материк называется «Южное Американство»

— «Сливочный — это цвет сливы»

— «Я смотрела сказку, которая называется"Ослячая шерсть» (потом выяснилось, что «Ослиная шкура»)
… показать весь текст …

— «Я несчастная, как Максим Горький! Даже со своими подругами встретиться сейчас не могу!»

— «На Куликовом поле была драка Куликовская, где наши воевали с татарами монгольскими»

— «Я в игре все силы трачу. Так ведь я не смогу победить Даника Соловьева (друг из д\с). Хорошо, что каша есть, она мне поможет!»

— «Мне тоже не хочется смотреть дурацкие мультфильмы, но что же делать — душа прости!»

«Ты ведь тоже не выполняешь мои просения!»

— «А где находится Златоград?» (потом выяснилось, что имелся ввиду Царьград))))

— «У меня нет никакой стрессии, я — нервноздоровая!»
… показать весь текст …

-Тима, надень шорты. Где они у тебя?
-Они спят!

— Мама, а мой папа Боря русский?
— Русский.
— А почему тогда ночью ты называла его ДАПОШЁЛТЫ?!

Мама рассказывает семилетней дочери:
«Любое хорошее качество, когда его слишком много, становится плохим.
Так — бережливость переходит в жадность, щедрость — в транжирство, честность — в бестактность» и т. д. и т. п.
Малышка послушала и говорит:
«Ааа… А чудо — в чудище!»

Идём с дочкой из садика. Она делает умный вид и предлагает мне отгадать загадку:
«Сидит морковка в темнице, а коса на улице».
Я чуть не лопнула со смеху. Моё извилисто-серое вещество выдало отгадку моментально…
«расстёгнутая ширинка».

Мама с трёхлетней дочкой покупают продукты в магазине.
Корзина уже полная. Дочка подбегает к полке в магазине и кричит:
— Мама, купи пИдо! Папа любит!
Мама ничего не поняла. Дочка снова подбегает к полке:
— Мама, пИдо купи! Папа любит!
Мама так бы ничего и не поняла. если бы не мужчина, который обеими руками закрывал рот, чтобы не разразиться смехом во весь магазин.
Какая добрая дочка, о папе так заботится!))

— Кто это звонил?
— Это был никто.

— Маша, будешь ещё кушать?
— Нет, а то придется опять ка*ать.

— Куда делись все маленькие ложечки?
— Они выросли и стали большими.

«Ипатьикама!»
«Опять реклама» — означает лёгкое разочарование, когда в играх и YouTube без подписки выскакивает реклама

Нашла еще записи с перлами моей «мелочи» в возрасте 5 лет.

— «Рафинированное масло делают из рафинада?»

— «Как хорошо, что мы не кошки! А то пришлось бы сидеть под машиной, облизывать шерсть (потом полный рот шерсти был бы!), есть какие-то кости…»

— На Пасху:
«А у нас есть еще яйца неразлупленные?»

— Маленькая почему-то очень боялась собак. Рассуждает: «На улице сильный снег. В снег хозяин собаку не выгонит. Это хорошо — меньше встретим собак по дороге.»

На днях обнаружила блокнот, в который записывала «речевые шедевры» дочери, когда она была маленькой. Эта страница относится к возрасту 5−6 лет:
-«Я кубик кругленький потеряла» (оказалось, цилиндр)
-" Я решила стать порядочной, как Даша. Я даже в пенале все по порядку уложила!"
-«В молодости я была очень послушной, а вот к старости — … Молодость — годы послушания!» (5 лет)
-" Они смотрели на меня коварными глазами и перешептывались"
-«У нас мыло хорошее — все морщинки с кожи смылись»
-«У меня сейчас правдивое видение было, что мы поссоримся. Я скорее спать иду, чтобы оно было неправдивым»
-«Я — цветошвейка. Это — между белошвейкой и тулупошвейкой.»
-" Я в двух холодных водах прокипела".

— Это хороший человек, он спас другого человека. Необязательно, чтобы от смерти. Просто спасти кого-то от грусти — и ты уже хороший человек.
Автору этого рассуждения всего пять лет)))

— «Я выжимаю из себя доброту, чтобы быть хорошей»

— «Кошелек от пистолета» (как я понимаю, кобура)

— «Ты заставляешь меня спать, как будто я -работница твоя. А я и так уже устала»

— «Не буду я есть! Не хочу! Я протестую!»

— «Горе, какое горе! Ты меня совсем не уважаешь! Бедная я, бедная! Стыд и срам! Не одену я это платье!» (вот такой эмоциональный протест вызвало какое-то платье))))

— «Я вытащила сама занозу. Значит, все — детство кончилось. И плакание.»

— Плачет, стоя в углу (за что-то наказана) :"Вы почему надо мной подшучиваете?! Со мной шутки плОхи!"
… показать весь текст …

-- А папа хотел уехать на Украину и там жениться
-- Ну и как, уехал?
-- Нет, мама не разрешила

— Даша, ну скажи «да» языком, ну что ты машешь головой?!
… да нет же, не надо махать языком верх-вниз!

Мне сегодня дочка выдала:
-Мама, не давай мне босе мяса, а давай тяй!
-Почему?
-А тяй в зубах не застливает!